golf !!

ELLAS SIEMPRE TAN DIVINAS!!!



Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas.


La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.


Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose.


Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:


- Por favor, déjeme ayudarlo, soy quirofisica y se como quitar el dolor si usted me lo permite.


- Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien... el dolor... se... me pasará en... unos minutos. (contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna).


Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrocha la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle con delicadeza.


- Se siente mejor ? (preguntó la dama).


- Se siente a toda madre (contestó el hombre), pero el pelotazo en la mano me sigue doliendo un chingo.



Lo hemos sabido siempre!

NO TE ACUERDAS?



Ricardo Zozaya



þ


Este mensaje es ecológico.


Por favor, haz algo hoy por el Planeta.



riega una planta

recoge basura que tu no tiraste

come vegetariano al menos 1 dia por semana

medita

VIVE DESPEINADA

HOY HE APRENDIDO QUE HAY QUE DEJAR QUE LA VIDA TE DESPEINE.

Por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad.

El mundo está loco.
Definitivamente loco:
Lo rico, engorda.
Lo lindo sale caro.
El sol que ilumina tu rostro te arruga.

Y lo realmente bueno de esta vida, despeina.

- Hacer el amor, despeina.
- Reírte a carcajadas, despeina.
- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
- Quitarte la ropa, despeina.
- Besar a la persona que amas, despeina.
- Jugar, despeina.
- Bailar, te deja el pelo irreconocible.



Es ley de vida:
siempre estará más despeinada la mujer que elija ir en el
primer carrito de la montaña rusa,
que la que elija no subirse.

El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia:

Peinate, ponete, sacate, comprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponete
seria, ...

Y quizá en algunas debería seguir las instrucciones pero ...
¿cuándo me van a dar la orden de ser feliz?
Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de
sentir linda ...

¡La persona más linda que puedo ser!
y eso se logra en el interior.

Por eso mi recomendación es:
Entregate, Besa, Abraza, Baila, Enamorate, Relajate, Viaja, Salta,Corre,

Ponete linda, Ponete cómoda, Admira el paisaje, Disfruta,
y sobre todo,
deja que la vida te despeine!

Lo peor que puede pasarte es que,
sonriendo frente al espejo,
te tengas que
volver a peinar.


Lo hemos sabido siempre!


NO TE ACUERDAS?


Ricardo Zozaya


þ


Este mensaje es ecológico.

Los medios electrónicos ayudan a cortar el uso del papel, no los árboles.

COMPULSIÓN



Fecha: lunes, 11 mayo, 2009, 8:10 am




LA CAUSA DEL DESPIDO

Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Burger King.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso
incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
-¡Pues acaba y mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.
-¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor...
-Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas?
- ¡Oh, no -gritó la mujer- no me digas que lo hiciste!
- ¡Sí, lo hice!
- Oh Dios!, ¿y qué pasó?
- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... -respondió el marido.
- ¿Y..... la cortadora de papas te lastimó mucho?
- No, .... a ella también la despidieron.


.

__,_._,___

EL PODER DEL AMOR




Si Nuestros Pensamientos Crean Nuestra Realidad

þ

¿Entiendes Porque el Mundo Vive lo que Está Viviendo?

Ricardo Zozaya



Fundacion Para La Conciencia Del Ser A.C.








El poder del amor

El poder del amor es omnipresente.

Sucede que lo que no se ve, nos parece que no existe.

Sin embargo, todo poder mundano es frente a él,

como un barco que tuviera la falsa idea de ser insumergible.

El poder del amor no se esconde.

Se lo puede ver en el florecimiento de las flores y los árboles,

en el juego de colores del arco iris,

y en todo lo que esté lleno de belleza,

lleno de misterio y prodigio.

Pero su aroma tan especial sólo alcanza a los corazones de los verdaderos amantes.

Sólo los ciegos exigen ver los prodigios.

Los que ven reconocen lo prodigioso en todas partes a donde miran.

Hans Kruppa


__,_._,___




ANAGRAMS


DORMITORY:
When you rearrange the letters:
DIRTY ROOM

PRESBYTERIAN:
When you rearrange the letters:
BEST IN PRAYER

ASTRONOMER:

When you rearrange the letters:
MOON STARER
DESPERATION:
When you rearrange the letters:
A ROPE ENDS IT

THE EYES:
!
When you rearrange the letters:
THEY SEE

GEORGE BUSH:

When you rearrange the letters:
HE BUGS GORE

THE MORSE CODE
:
When you rearrange the letters:
HERE COME DOTS

SLOT MACHINES:

When you rearrange the letters:
CASH LOST IN ME

ANIMOSITY:

When you rearrange the letters:
IS NO AMITY

ELECTION RESULTS:
When you rearrange the letters:
LIES - LET'S RECOUNT

SNOOZE ALARMS:
When you rearrange the letters:

ALAS! NO MORE Z 'S


A DECIMAL POINT:
When you rearrange the letters:
IM A DOT IN PLACE



THE EARTHQUAKES:
When you rearrange the letters:
THAT QUEER SHAKE



ELEVEN PLUS TWO:
When you rearrange the letters:
TWELVE PLUS ONE




AND FOR THE GRAND FINALE:


MOTHER-IN-LAW:
When you rearrange the letters:

WOMAN HITLER

LOS OSOS Y EL RAMIRO

From:
 irmaleona Hermosillo, Sonora


Ramiro fue a cazar osos y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparo.

Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:

-Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Ramiro decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro venganza.

Por lo que inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparo.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:

-Esto te va a doler más a ti que a mi pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Otra vez Ramiro pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse... Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza!!.

Logro encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubico y le disparo. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:

-Admítelo pinche Ramiro ..... tu no vienes a cazar!!!!.




Ay Inge!!!

From: coyito_a@hotmail.com
Subject: Ay Inge!!!
Date: Tue, 5 May 2009 15:50:52 -0700



CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD, ES MERA COINCIDENCIA






---




¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
+Sí ¡muy bien!...
¿Los niños están bien?
+No te preocupes amor, están de lo mejor.....
Perfecto. ¿Almorzaron?
+Si, almorzaron muy bien.
¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
+Lomo a la pimienta...
¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro! Siempre complaciéndome...
Y dime.... ¿todo tranquilo en casa?

+Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que Tanto te gusta (en tono malicioso)...
No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia
Allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll Transparente que tanto me gusta?

+ Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito,
Ahora pásame a mi vieja ¿sí?

+Patronaaa!!!! Le llama el Inge....

¿CHIVO YO?








 
¿CHIVO YO?

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a   pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y   de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y   de las  provisiones ni hablar.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos   meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y  tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones  enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo,   reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
-  ¡A güeeevo! ¡El CHIVO es él!
 

HABLANDO DE PELOS

From: coyito_a@hotmail.com
Subject: HABLANDO DE PELOS
Date: Tue, 7 Apr 2009 17:01:36 -0700

 

Sucedió en una peluquería....

Una pequeñita de 5 años acompaña a su padre a la peluquería para
que éste se haga un corte de cabello.

El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de
pan dulce para hacer más grata la espera.

La niña se sentó a un lado del sillón, precisamente debajo de donde cortaban el cabello a su padre.


El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice
tiernamente:

'¿Sabes algo, muñeca?
Se te va a llenar de pelos tu bizcocho.'

La niña pronta responde:
'Sí, ya me platicó mi mamá... y que también me van a salir chichis...'


  




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CRISTOBAL COLON ERA SOLTERO!!!!


From: cynthiapollock@hotmail.com
Subject: Cristobal Colon Era Soltero!!!
Date: Wed, 8 Apr 2009 00:37:17 +0000



Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
 
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
 
-¿Y por qué tienes que ir tú?  
- ¿Y por qué no mandan a otro?  
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?  
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!  
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees pendeja? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?  
- ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!  
- ¡Si cruzas esa pinche puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!  
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy puta se hace la Santa!  
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la chingada cabron
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.  
- ¿A mí me vas engañar?  - ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees imbécil o qué?¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!  
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas cabron!!!
 
Definitivamente...ERA SOLTERO...




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E'LO MADRE!!!

From: s_madrid09@hotmail.com
To:  ricardozozaya@msn.com;

Subject: RE: E'LO MADRE!!! jajajajajaja
Date: Wed, 8 Apr 2009 16:16:57 -0700






Una anciana muere y llega al Cielo. En las   puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente escucha unos gritos espeluznantes.
-
No te preocupes por eso -le dice San Pedro- Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
 La viejecilla se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-
¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la viejecilla-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-
  No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que le están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas-
-
¡Ah, no, eso sí que no!.. -dice la viejita- ¡No soy capaz de resistir todo esto!- Mejor me voy al infierno.
-
¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el portero celestial.- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-
¡¡¡ E' lo Madre, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!




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DICCIONARIO


From: coyito_a@hotmail.com
To: ricardozozaya@msn.com
Subject: diccionario
Date: Sat, 4 Apr 2009 10:03:06 -0700


:

NOTABLE APORTE LINGUISTICO DE SEPA QUIEN.

 

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA:
Lugar de la anatomia humana en donde se colocan los condones.
ONDEANDO:
Onde estoy.
CAMARON
: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL
: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO:
Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS:
Observar a las que no hablan.
TELEPATIA:
aparato de TV para la hermana de mi Mama.

TELON: Tela de 50 metros... o mas.
ANOMALO
: Hemorroides.
BERRO
: Bastor Aleban.
BARBARISMO
: Coleccion exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA
: Mujer Policia muy terca.
CHINCHILLA
: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS
: Veintinueve de febrero.
DILEMAS
: Hablale mas.
MANIFIESTA
: Juerga de cacahuetes.
TOTOPO
: Mamamifero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE
: Desaparecerte.  
CACHIVACHE:
Pequeño hoyo en el pavimento que esta a punto de convertirse en vache.
ELECCION
: Lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
ENDOSCOPIO
: Me preparo para todos los examenes excepto para dos.
NITRATO
: Ni lo intento.
NUEVAMENTE
: Cerebro sin usar.
TALENTO
: No ta rapido.
ESGUINCE
: Uno mas gatorce.
ESMALTE
: Ni lune ni mielcole.
SORPRENDIDA
: Monja en llamas.

 





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LA QUE HACE LAS MASTURBACIONES


From: yola_velderrain@hotmail.com
Subject: FW: 2 chistes jajaja
Date: Mon, 6 Apr 2009 09:24:37 +0000

 

Un hombre entra a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice :
Sandwich de queso : $ 25.00
Sandwich de pollo : $ 35.00
Masturbación : $ 100.00.

Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se
Acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo
Tragos a otros parroquianos...

Ella le pregunta con una sonrisa fantastica:

- ¿ En que puedo servirle ?

- Yo queria saber, dice el hombre en un murmullo, si usted es la que hace
Las masturbaciones ?.

- Siiii !!! -dice Ella con una expresion picara e irresistible- Soy yo ... Y
Las hago maravillosamente Cariño ...

-Bueno, -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN Las manos cabrona , porque...
Yo quiero un sandwich de pollo !!!.




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EL NUEVO YERNO


From: yola_velderrain@hotmail.com
Subject: FW: 2 chistes jajaja
Date: Mon, 6 Apr 2009 09:24:37 +0000

Un muchacho, tocó a la  puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha

- ¿Qué desea, jóven?

- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted..

- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta sobre qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?

El jóven, muy decidido, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas,y por ende, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El jóven, con todo el aplomo Del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la Luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo  otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una  casa? ¿O prefieren rentar...?

El jóven, con mirada inocente,  contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para
poder ir  viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir  perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar  departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El  señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el  interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El  jóven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más.  Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir  otro.

En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia,  quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó 
cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué platican?

El esposo  respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero
presentarte  al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra  hija..

El jóoven, desconcertado y molesto, inquirió:

- Oiga,  ¿por qué me llama Señor Arbitro?

A lo que el presunto suegro  reviró:

-Y bueno, grandísimo cabrón, ¿cómo chingados quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?


 



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EL REGALO PERFECTO

From: marcan.9@hotmail.com
Subject: ARRIBA LAS MUJERES
Date: Fri, 1 May 2009 02:35:18 +0000


 
 


 
EL REGALO PERFECTO

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor.... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:

Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO
Y ES PARA TI...
Gif animados graciosos: la teoría de la evolución de las Especies
Envíaselo a los hombres que creas que lo soportarán y a las mujeres que les
quieras regalar una sonrisa!!!
 


Si Nuestros Pensamientos Crean Nuestra Realidad

þ 

¿Entiendes Porque el Mundo Vive lo que Está Viviendo?

 

 

Ricardo Zozaya




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LA DIVORCIADA, LA NUEVA NOVIA Y LOS CORTINEROS

From: marcan.9@hotmail.com
Subject: ARRIBA LAS MUJERES
Date: Fri, 1 May 2009 02:35:18 +0000


 


 

Historia real.............

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus
tapones de los extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia.
Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa........

.......incluyendo las barras de cortina.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?

Germán Dehesa dijo algo asi como: 'los hombres deberíamos entender que las
mujeres son invencibles, imparables e insuperables'... y para prueba unos
simples cortineros bastaron...
Besos, bellas mujeres!

Si Nuestros Pensamientos Crean Nuestra Realidad

þ 

¿Entiendes Porque el Mundo Vive lo que Está Viviendo?

 

Ricardo Zozaya


 



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